Губернатор Спитцер, Проституция и Американские Законы.

Его превосходительство

Любил домашних птиц

И брал под покровительство

Молоденьких девиц….



Булгаков, Мастер и Маргарита.

Проституция в Америке, как известно, запрещена. Цепляться на улице к прохожим с «грязными» предложениями можно только в штате Невада. Это и не мудрено, Лас-Вегас является самым злачным местом на планете Земля. У американцев всё, что запрещено, выражает только одну эмоцию – «значит это аморально». Американцам наплевать на Европу, в которой проституция не просто разрешена, а даже создаёт неплохую прибавку к местным и государственным бюджетам, поскольку проститутки в Европе обязаны платить НАЛОГИ.

Американцы таким положением дел возмущены. Это ведь так безнравственно!

Новый губернатор штата Нью-Йорк, Дэвид Патерсон, в своей инагурационной речи сказал – «Америка это страна в которой правит Закон, а не желания индивидуума». И он в этом прав. Потому что в том случае, где отдельный индивидуум может неправильно понять букву Закона, американский судья или полицейский всегда такое неправильное мнение сможет подправить.

В Америке, в отличии от России, где, как известно, «дуракам закон не писан», Законы пишутся исключительно для дураков. Для умных людей в Америке никаких законов не существует. Именно поэтому только в Америке существует поговорка – «Если ты умный, то почему бедный?»

Народная русская смекалка уже давно просекла, что богатым можно стать только нарушая законы. В Америке ЗАПРЕЩЕННО АБСОЛЮТНО ВСЁ! В том числе и проституция. Как же тогда масса американцев умудряется всё таки становится богатыми?

Да и для чего становится богатым, если даже имея деньги на шикарный автомобиль или роскошный номер в дорогом отеле, индивидуум со средствами не может позволить себе провести вечерок-другой в компании красивых молодых девчёнок? Или мальчиков… Или и тех и других…

В Америке правит ЗАКОН. Этот закон запрещает проституцию. То есть запрещает секс за деньги. Большинство американцев (плебеи), которые родились на свет дураками и от рождения получили только одно естественное право ГОЛОСОВАТЬ, смертельно боятся любого действия за которое им могут грозить неприятности с судебной системой.

Меньшинство американцев (патриции), которые от рождения получили право не только голосовать, но еще и право БЫТЬ ИЗБРАННЫМИ, прекрасно знают, что законы в Америке существуют только для дураков и только для того чтобы сдерживать их бурные желания.

Пускай обычные американцы работают по шестьдесят часов в неделю. Если им всё разрешать, то кто работать будет? Если всё всем будет можно, то зачем вообще тогда АМЕРИКАНСКОЕ ГОСУДАРСТВО с его огромным полицейским аппаратом и армией «выборных» чиновников?

Все знают, что Американцы открыто лгут абсолютно обо всём. Это их стиль жизни. Весь мир доказывает Америке, что в ней не существует демократии и не соблюдаются элементарные человеческие права, а она только смеётся в ответ и тратит всё больше и больше денег на пропаганду своей общественной системы.

Американская демократия является хорошо срежиссированным театральным шоу.

Ну где вы видели человека, который бы не понимал, что театральная постановка является только эмуляцией жизни? Кто из театральных зрителей на самом деле верит в слёзы или смех актёра? Ну разве, что на сцене плачет великий актёр.

Америка – великий актёр нашей эпохи!

Каково бы было удивление простого американца, если бы он узнал, что в Америке существует более трёх миллионов американских девочек и мальчиков от восемнадцати лет, которые совершенно легально занимаются проституцией и даже платят этому государству налоги. К сожалению ссылку на источник этих данных я вам предоставить не могу. НЕ ИМЕЮ ПРАВА!

Такого количества платного секса, как в Америке, ни в какой Европе не существует, не смотря на все фальшивые американские запреты.

В Америке запрещен секс за деньги, но каждый нормальный американец, которому иногда хочется просто трахнуться, а не вести даму под венец всякий раз когда у него возникает эрекция, может открыть телефонный справочник, полистать странички, найти соответствующее объявление и заказать себе на вечер проститутку, а то и две, а то и три.

В общем столько проституток, сколько позволяет «семейный» бюджет.

Услуги проститутки всегда оплачивают кредитной картой. Агентства, которые этим занимаются, никогда не берут наличные. Можете не сомневаться, никто не снимет с кредитной карты больше денег, чем стоимость услуги, которую вы заказываете. Никто не будет незаконно пользоваться номером вашей карты. Такие случаи очень редки хотя бы потому, что подобные агентства находятся в руках отставных полицейских, а американская полиция закон чтит. Вернее его букву. И никому не позволит его неправильно интерпретировать!

Конечно, ни в одном телефонном справочнике нет объявлений в которых открыто предлагают купить женщину на ночь. Это запрещено законом. Для легальной проституции есть более полит-корректное имя – «Эскорт Сервис».

Итак, вам одиноко, вы берёте телефонный справочник, открываете его на букве «Э», находите страницу где размещены объявления всевозможных эскорт-сервисов, звоните и говорите, что вам срочно нужны две молодые девушки.

Зачем? А вам просто скучно. Так скучно, что нужно срочно с кем-то пообщаться. Поговорить. Потанцевать. Почитать любимую книгу вслух. Попить чайку с тортиком… И так далее.

Приветливый оператор записывает номер вашей кредитной карточки и через полчаса две восемнадцатилетние девушки, затаренные шампанским, стучатся в двери пятидесятилетнего ловеласа. Вы пьете с ними шампанское, танцуете, читаете им любимые стихи, а потом страстно занимаетесь групповым сексом.

Главное помните – тысяча долларов, которую у вас сняли с кредитной карты, пошла в оплату за шампанское и общение с девушками. Сексом вы с ними занимались абсолютно бесплатно, исключительно по любви и согласно взаимному согласию.

Платный секс в Америке запрещен! Буква закона прежде всего!

Нужно отметить, что эскорт-сервисом в Америке пользуются только разбирающиеся в законах люди, то есть люди с высшим образованием. Быдло не понимает разницу между проституцией и эскорт-сервисом.

Обычные люди, которые получили своё представление о законах, пользуясь отрывочными сведениями, почерпнутыми из полицейских телесериалов, запуганы до смерти обилием всевозможных запретов. Обычные люди не понимают разницу между платным сексом и повышенной платой за бутылку шампанского с бесплатным сексом в придачу.

Для обычных людей ЭТО ПРОСТИТУЦИЯ, а значит уголовно наказуемое деяние.

Именно поэтому, когда губернатор Нью-Йорка Спитцер, который, как все нормальные люди его возраста и социального круга, любил резвиться с молодыми девицами, вдруг случайно залетел, широкие круги простых американских избирателей его поведение сразу же осудили.

Самое примечательное, что все эти избиратели никак не могут понять, почему никого до сих пор не привлекли к ответственности. Проститутка известна, её клиент известен, менеджеры проститутки вроде как были арестованы, а уголовное дело ни на кого не завели. Единственное что случилось – губернатор штата подал в отставку.

Теперь я приступаю к самому печальному моменту нашего повествования.

В Америке, как во всех государствах имперского типа, не существует вертикального продвижения по социальной лестнице, только горизонтальное. Это значит если человек принадлежит к определенному общественному классу людей, то он навсегда остаётся представителем этого класса.

Личные таланты не имеют никакого значения. Для большинства людей, какими бы они талантливыми не были, существует только горизонтальное перемещение в социуме, как например переход с одной работы на другую. Зарплата та же, должность та же, а место работы изменилось – классический пример горизонтального перемещения в обществе.

Вертикальное перемещение возможно только внутри корпорации. Корпорации эмулируют вертикальное перемещение работника, но эта эмуляция, которая была заранее предусмотрена владельцами корпорации, никогда не имеет связи с реальным талантом человека и имеет свои ограничения – «сын майора дорастает только до майора, начав с лейтенанта». Почему? Потому что у генерала тоже есть сыновья.

Внутри корпоративное вертикальное перемещение носит заранее запланированный и заранее ограниченный характер. Его цель – время от времени давать работнику ощущение того, что он не зря отдал корпорации свои годы. Проблема такого эмулированного подхода состоит в том, что стоит работнику потерять работу, как он снова оказывается в самом начале лестницы. То есть в позиции с которой он начал карьерный рост.

Реальный социальный рост не имеет ничего общего с внутри корпоративной эмуляцией карьерного роста. В реальной жизни, в реальном продвижении по социальной лестнице, имеют значение только патрицианские корни.

Для того чтобы попасть на вершину американской социальной лестнице вы должны родиться в правильной семье, закончить правильную школу и получить диплом в правильном университете. Если у вас это не получилось – вы должны заработать очень большие деньги для того чтобы вас приняли в этот круг.

Патриции по рождению, связаны узами родственных и клановых обязательств. Но как империя может контролировать выскочек с деньгами? Как в несвободном обществе контролировать выскочек с деньгами?

Еще раз – деньги в Америке можно заработать только если знаешь как обходить многочисленные законодательные запреты. Закон для умного и богатого выскочки уже не является ограничительным фактором. Богатый человек всегда знает как этот закон обойти.

Возникает интересная ситуация – ограничительным фактором выступает только общественное мнение, носителем которого является БЫДЛО. Если быдло осудит – ЭТО НАВСЕГДА.

Если вы мечтаете когда-нибудь стать государственным чиновником в Америке, помните, все ваши шаги записываются. Каждое ваше нестандартное поведение отслеживается. Человек, который даёт номер своей кредитной карточки оператору эскорт-сервиса не нарушает букву закона, но он уже под колпаком, потому что каждая такая транзакция записывается куда следует.

Совершенно не обязательно, что ваши похождения когда-нибудь станут достоянием общественности, но если вы откажитесь соблюдать негласный договор, определяющий поведение членов элитарного клуба власти, вам тут же вспомнят каждый ваш, с точки зрения быдла, неправильный шаг. Ваши таланты или организаторские способности никого не волнуют. Главное, как вы себя ведёте и как вы соответствуете социальному кругу в который вы случайно попали.

Элиот Спитцер прекрасно знал законы общества к которому он принадлежал. Поэтому пользовался закрытым VIP клубом предоставляющим услуги проституток. Более того, он никогда не платил кредитной картой, а предпочитал платить обычным банковским переводом.

Когда губернатор был «обыкновенным» генеральным прокурором штата, он участвовал в создании и установке федеральной компьютерной системы слежки за банковскими переводами. Губернатор знал, что любой денежный перевод свыше пяти тысяч долларов, автоматически подвергается тайной проверке Федерального Бюро Расследований. Поэтому он никогда не платил своим девицам при помощи одного большого перевода. Девицы брали по крупному. Плата за визит была намного выше пяти тысяч долларов. Поэтому генеральный прокурор всегда разбивал один большой перевод на несколько более мелких.

Став губернатором штата Нью-Йорк, Спитцер продолжил действовать по давно наработанной схеме – платил несколькими мелкими денежными переводами. К сожалению, став губернатором штата и оставив пост генерального прокурора, Спитцер выпал из информационного круга.

Однажды прокуратора обновила своё программное обеспечение сделав так, что под подозрение ФБР стали попадать не только все единичные переводы свыше пяти тысяч долларов, но и более мелкие переводы, сделанные в один день с одного банковского счета на другой. То есть десять переводов по пятьсот долларов с одного счета на другой, теперь начали рассматриваться как один перевод в пять тысяч долларов.

К великому сожалению избирателей, прокуратура штата Нью-Йорк забыла поставить в известность об этом изменении его превосходительство губернатора Спитцера. Это для него, и я вас могу уверить, для простых избирателей, закончилось очень плачевно.

Ибо враг не дремлет, а у людей такого масштаба, как Спитцер, всегда есть враги.

Теперь мы имеем губернатором слепого афро-американца, единственная ценность которого всегда была быть на вторых ролях. Ну кто же откажется голосовать за белого губернатора у которого заместителем выступает инвалид афроамериканец – человек ВДВОЙНЕ бесценный для использования в предвыборной игре?

19 thoughts on “Губернатор Спитцер, Проституция и Американские Законы.

  1. Хитрый спицер однако. Пять переводов…Додумался же. Сразу видно Губернатор.Подавляющее большинство народа попроще будет.
    По новым детективам пускали такой сюжет. Мужик "тщательно спланировал убйство" жены за страховку. Топор или монтировку купил за кредитку.Подавляющее большинство народа уже и не знает, что можно по-другому. Хотя его могли и подставить. Тоже с помощью карты. Неопровержимое доказательство.

  2. "…Большинство американцев … от рождения получили только одно естественное право ГОЛОСОВАТЬ … Меньшинство американцев … от рождения получили право не только голосовать, но еще и право БЫТЬ ИЗБРАННЫМИ…"

    Браво Михаил! Высший пилотаж.

  3. Неужели пять переводов по 1000 баксов тоже фиксируются? Ужас какой.
    Большой Брат действительно не дремлет.

  4. Михаил, а новый губернатор случайно не голубой, больной СПИДом? Для комплектности, так сказать.

  5. Нет. Насколько я знаю, он именно слепой негр. Т.е. если кого то и поимеет в кабинете, то исключительно сослепу. Какие тут могту быть к нему претензии?

  6. Не-ет новый губернатор не голубой…он просто любвеобильный…все кого он в последние несколько лет перетрахал счас в очередях стоят перед ТВ студиями и редакциями газет…каждый час все новые и новые телки подробностями спешат поделиться…вон токо счас какая-то олимпийская чемпионка по забегам на 400 метров…рассказывала как она через него на непыльную работу устраивалась…а голубой – это губернатор соседнего штата Нью-Джерси… он об этом еще в прошлом году всем заявил, когда его застукали…так его жена после этого решила с него что-ли денег поскрести, наезжать стала.. что дескать он ее всю жизнь обманывал! И пролетела! Не дале как вчера ихний шофер (который с энтим губернатором спал)в это дело свои 5 копеек тоже вставил и рассказал газетчикам что губернатор, губернаторша и он (шофер) очень даже любили практиковать секс втроем…групповуху короче! Так что ребята с губернаторами у нас все ништяк! И Спит-церу все бы с рук сошло, как и этим! Если б он когда прокурором штата был (и Михаилом Майровым руководил – шутка) – прыть свою регулировал…

  7. Второй раз на сайте – офигеваю от него!!! Мир переворачивается!!!

  8. Снова открыл справочник. Посмотрел на другую букву. Нашел, что надо, позвонил. Попросил прислать девушку почитать "Дядя Степа" на ночь. Обещали перезвонить.

  9. Перезвонили довольно быстро. Сказали, что могут прислать девушку с игрушками почитать мои права на ночь, на испанском. Ответил, что игрушек не надо, про права тоже. Спросил, если на испанском, может ли девушка почитать последнюю речь Фиделя. Обещали перезвонить.

  10. Долго не звонили. Устал ждать, только задремал, как раздался звонок. Оператор долго извинялась, и сказала что не смогли найти последнюю речь Фиделя, но могут предложить взамен девушку с еще не выпущенной лентой Осамы, AK и шампанское за счет фирмы. Сказал что шампанского не недо, но если есть рассол то ок. Спросил, будет ли девушка в парандже во время чтений и перевели ли ленту на Фарси. Обещали перезвонить, наверное сегодня уже не дождусь. Может быть позвоню по другому номеру, но уже завтра. (Зверски устал сегодня – весь день звонили прожект менеджеры и спрашивали когда.)

  11. Какой же Вы, батенька, капризный. Чтобы девушка, вызванная по телефону, была в паранже и читала вслух речи Фиделя Кастро.
    Ну есть же предел всякому капризу. Неужели нельзя просто, без выпендрежа, заказать девушку в купальнике и чтобы читала вслух Камасутру.
    Нет, вам что-то надо эдакое.
    Мой вам совет: Будьте скромнее и к вам потянуться люди.

  12. Так хочется живого, искреннего, настоящего.. Забыл уже когда последний раз был рассол утром.

  13. Рекомендую вам употреблять квашеную капусту, прямо с черным хлебом, если найдете и то и другое. Сейчас, правда, не сезон, квашеная капуста уже на очень вкусная.
    Открою маленький секрет. Все эти модные и дорогие йогурты или содержат молочнокислые бактерии или нет. Но, в любом случае, лактобактерии из иогурта в вашем желудке могут погибнуть.
    А вот лактобактерии из квашеной капусты выживают в желудке у человека и заселяют его кишечник. Это очень полезно.
    Я лично знаю одного человека, который заработал в США язву желудка и смог ее вылечить только в России с помощью квашеной капусты. Квашеная капуста, насколько я смог обнаружить, в США не производится и я не уверен, что есть даже такой термин.
    И вот, представляете себе следующую картину. Вы сидите за столом, едите квашеную капусту с черным хлебом. Запиваете квасом. А вызванная вами девушка читает вслух, на русском языке бессмертную книгу "Лука Мудищев".
    Чего еще надо?

  14. """Так хочется живого, искреннего, настоящего.. Забыл уже когда последний раз был рассол утром."""

    Очень с Вами согласен!!! И ещё чтобы дамы вокруг были стройными.. А не
    "Нью Стандард оф Бьюти" в 250 фунтов веса штука. С ведёрными сиськами до пупка в 15 лет.

  15. ПЁС И КРОТ
    басня

    Однажды, уж не помню и когда,
    Хозяином собаки поставили Крота.
    Крот деловито начал землю рыть,
    И выспренно принялся говорить,
    Что землю надо бы благоустроить,
    Сооружений всяких понастроить,
    А посему нарыть потребно нам
    Здесь – котлован, там – кучу ям…
    А чтоб движенью боле не мешать,
    Подземных переходов надо накопать.
    Собаку же поставил стройку охранять.

    И вот: Крот роет, пёс вокруг снуёт,
    То подрычит, то кучу подгребёт,
    Ретиво брешет, гавкает и лает,
    И стройку от врагов оберегает.
    Народ со строны на это всё дивится:
    Картофельное поле прямо шевелится,
    Повсюду кипеж, лай и суета,
    Здесь – яма, дальше – куча, в ней – дыра,
    Ботва увявшая гниёт по всей земле,
    И шелуха картофеля валяется везде.
    А Крот весь под землёй, чего-то там грызёт,
    Ходы куда-то роет, землю вверх гребёт,
    Глядишь – уже и яма новая раскрылась,
    И конура Барбоса провалилась…

    А пёс тем временем совсем оголодал:
    Хозаин лишь огрызки из дыры кидал,
    А пёсу эти корнеплоды непривычны:
    От них лишь пукает, а это неприлично.
    Совсем извёлся пёс, без конуры промок,
    И вши его изгрызли, чешется от блох,
    Теперь нигде уж не поспать, и не помыться,
    В кротовой дырке ведь собаке не укрыться…
    И вот, решился пёс, и голос свой подал:
    Подполз ко властной дырке, и забормотал,
    Что надо бы конурку новую исправить,
    А так же и снабженье Педигри наладить,
    Не то не в силах уж служенье он нести,
    И стройку искромшат зловредные враги…

    Из коридоров власти в ответ пошло шуршать,
    И голос замогильный принялся всем вещать:
    Конурки надо делать! Заботу проявлять!
    Устройство ям позволит картофель сохранять!
    Налаживать торговлю, партнёров приглашать,
    И наше поле будет успешно процветать!
    А ты, служитель верный, заботу прояви,
    И поле от вредителей надёжно защити!
    Отваживай их калом, рычаньем отгоняй,
    А если попадутся – то прямо их кусай!

    Возрадовался пёсик, всем задом завилял –
    Налаживать торговлю к партнёрам побежал.
    Но вот ведь неудача: картошка и ботва
    Партнёрам и приятелям нисколько не нужна.
    Не знают, что с ней делать, и как употребить,
    Тогда Барбос придумал их хитро заманить.
    Устроил презентацию: картошки навалил,
    И всех своих приятелей на случку пригласил.
    Но Волк лишь покривился, Медведя занесло:
    Сожрал угрюмо кучку – и тут же пронесло…
    На счастие нашолся знакомый прежних дней –
    Теперь несёт он службу на ферме у свиней.
    И он с матроной тучной Барбоса быстро свёл,
    Так пёсик потребителя картофелю нашол.
    Свинья на всё согласна: ко мне его неси,
    За это сколько хочешь ты у меня соси.
    Принёс Барбос картошки, у свинки пососал,
    Хотя тошнит немножко, но всё же сытым стал…

    А Крот всё поле роет, и вдаль ходы ведёт,
    Откуда-то из дали инвесторов зовёт.
    И наползла их уйма, всяк роет и грызёт,
    Нуружу вылетают лишь комья и помёт.
    А Крот вовсю вещает: при мне цветёт земля!
    Смотри, какие кучи возвысились в полях!
    А чтобы процветание усилить и хранить,
    Их нужно от вредителей надёжно защитить…
    А пёс и рад стараться: у свинки пососёт,
    Свиное переварит, и калом всё зальёт.
    И все вокруг пугаются: повсюду кал и вонь,
    И сразу понимают: картошку их не тронь!
    Вот так и процветали: Крот роет и жуёт,
    А пёс картошку тырит, и всё свинье несёт.
    Свиного насосётся – и рад, что сыт и цел,
    Иначе выть придётся при кале не у дел…

    Но вот, беда настала: так лето всё прошло,
    Картошка истощилась – другой не наросло.
    А тут механизатор тем полем проходил,
    На стройку только глянул – и сразу приуныл.
    Чего это тут сталось? Какая тут война?
    Всё поле перерыто, везде гниёт ботва,
    Повсюду кучи с дырами, в нос кальный запах бъёт,
    А средь мышей и кала паршивый пёс снуёт.
    Снуёт, и всюду дрищет – загажена земля,
    А грызуны уж лезут в соседние поля…
    Тут пёс его увидел, и кинулся прогнать:
    Сапог его наметил – и на него дристать.
    Тот смотрит и дивится: совсем пёс обнаглел,
    И сапогом по брюху болезного огрел.
    Пришлось Барбосу смыться подальше от беды,
    Крота же утопили в дыре ведром воды.

    Так пало процветанье, пресёкся энтерпрайз,
    Тогда в полях большая работа началась.
    А пёс пропал, бедняга – такие вот дела,
    Не надо подчиняться вещаниям Крота.

  16. Пес и Крот – это намек на кого? На Березовского и Ходорковского?

  17. Возможно,оффтопик.Но не могу молчать! С чувством глубокого прискорбия просмотрела "Глянец" Андрона Конч.А ведь в Москве народ балдеет и хвалит.Какая же плохая работа!Ведь для развития этой вечной темы не надо было ни на вениках летать,ни миллионы китайцев с кунг-фу нанимать,ни на это все занимать деньги у олигархов или простого Мосфильма – все очень просто,обыкновенная Золушка,только наоборот.Ну надо же так отвратительно снять элементарщину,по-дурацки нанять популярных актеров,при этом имея талатливого брата-режиссера.Лучше бы эти деньги ему бы Андрон отдал,а имя себе приписал.Кстати – Андрон это значит мужской туалет.В Греции так на всех мужских туалетах так прямо и пишут: для мужчин.ANDRON.Я не возражаю,что в этом случае Золушка была кривоногая.я возражаю,что режиссер был криворукий.
    Москва какая была,такая и осталась-один дурак воскликнет,а остальные гимн подхватят.
    Взяла в прокат также "Больщую Игру",когда посмотрю.сразу отреагирую.

Leave a Reply

Your email address will not be published.