ДРУГОЙ ВАГОН, ДРУГАЯ ЖИЗНЬ

Воскресенье. Весна. Хорошая погода. Солнечное утро. Пробуждение самых светлых и самых заветных желаний, отложеных по причине зимы и плохой погоды внутри и снаружи.

Мы едем поразвлечься. Кто такие – мы. Мой мужчина и я. Назовем Его –Неизвестный. Его нельзя впринципе назвать только моим. Настоящий мужчина, равно как и настоящая женщина не принадлежит никому и, одновременно принадлежат всем. Хотя, впрочем, я больше чем уверена, что большинство с этим не согласится.

Ну, тогда я могу сказать, что нельзя иметь золотую рыбку дома на посылках и ждать от нее того, что она не будет выполнять другие пожелания. Это практически невозможно, так же как невозможно посадить на золотую цепь Его. Многие женщины, да и мужчины поломали свои жизни, пытаясь привязать Его к себе. Женщины боролись за Его покровительство, мужчины за Его дружбу и расположение. Машины сталкивались и разбивались вдребезги, завидев Его летящую походку и развивающийся черный плащ. Когда Ему было 3-4 года, молния ударила прямо в Него, маленького и беззащитного, одиноко стоящего у открытого окна во время грозы. Он вырос вопреки всем препятствиям и неизлечимым болезням. Его вообще не должно было быть. Очень много реальных событий было против. Но Он есть. И вот Он, такой настоящий и реальный, добрый и жестокий, ходит по этой Земле и приносит радости и горести окружающим его людям, странам и планетам. Больше ничего я о Нем сказать пока не могу. Если хотите, можете считать Его волшебным рыцарем из взрослой сказки, в которые нам так хочется верить. Злым или добрым волшебником. Когда я была маленькая, я мечатала о несчастном принце, которого злая колдунья превратила в злодея. Я приду и спасу Его, думала я, и мы всегда будем счастливы. Реальная жизнь внесла свои коррективы в этот план. Могу только добавить, что на месте третьего глаза у него постепенно проявляется родинка, а цвет глаз меняется от зеленых до коричнево-черных в зависимости от погоды и настроений в мире.

Трэйн подошел еще до того, как мы поднялись по лестнице, поэтому мы забежали в ближайшую дверь, не успев дойти до любимого первого вагона. Ехать на машине в Манхеттен это все равно, что сразу испортить себе все удовольствие и вместо того, чтобы расслабиться, загнать себя в дополнительный стресс. Вызван этот сресс постоянными пробками и повышенной нервозностью водителей. Когда мы забежали в этот вагон и расположились, минут через пять мы стали замечать, что он разительно отличается от привычного, первого во всем, вагона. Люди из него (этого среднего вагона) явно жили по принципу и так сойдет, не желая лишний раз пошевелиться ни в чем. Первый пассажир, который привлек наше внимание был пожилой дедуля полный, одутловатый. Он мирно попивал домашний компотик из бутылочки от воды, почитывал русскую книженку из библиотеки (библиотечный штамп виднелся на боку), и послушивал старенький плэйер, предварительно вставив в него батарейки. «Как ты думаешь почему он вынимал батарейки», спросила я.» «Из экономии», посмеялся мой мужчина. «Существует поверье, что если вынуть батарейки их хватит на дольше». Какая поразительная экономия на спичках. Мне стало смешно, я отвела глаза. С другой стороны сидела … старая дева. Вся такая в летнем коричневом платье в горошек и зимних сапогах. Чубчик она подстригала сама, остальные волосы росли как попало причем давно. На каждом пальце красовалось по дешевому колечку, а замотана она была сверху до низу во что-то старое и слежавшееся непонятного цвета, размера и происхождения. Люди, которые кому-то нужны обычно так не одеваются. Мне стало смешно, я отвела глаза в другую сторону. Там сидел другой дедуля и мирно перекладывал пустые бутылки в старой джинсовой женской спортивной сумке. Нет, он был далеко не бомж. Он был гладко выбрит и весь светился чистотой и бедностью. Причем, не подумайте, что у него не было денег, просто это стиль жизни. Нашел на помойке целую сумочку, постирал и радуется. И так во всем. Многие люди, иммигранты, когда приезжают в Америку по причине полного отсутствия денег по началу берут мебель с местных помоек. Здесь выбрасывают мебель зачастую просто поменяв надоевшее окружение, поэтому многое из выброшеного вполне целое и прилично выглядящее. Но постепенно у многих планка снижается и они привыкают к жизни с помоек. Этот становится стилем жизни. Экономия на всем не имеющая ни малейшего смысла. Мне не довелось в этом поучавствовать. Слово экономия раздражало меня с детства и унижало мое и без того уязвленное самолюбие. Не могу сказать, что я когда-то была избалована. Нет, дело в другом просто такой стиль жизни никогда не был мне близок.

Мы собирались поехать побродить по Централ Парку, но трэйн доехал до Гринвич Виллидж и объявил, что дальше ничего идти не будет. Какая–то очередная авария или реконструкция, я не прислушивалась. Мы вышли в любимом месте и, несговариваясь, зашли в самый дорогой ресторан. Душа просила роскоши. По причине слишком раннего времени нас обслуживал сам хозяин. Он взял заказ. Мы не были голодны, поэтому заказали какие-то изысканые закуски и капучино с «чизкейком». Закуски были изумительны, вино дорогим и элитным. Кофе и «чизкейк» изумительно крепким и свежим. Официанты порхали возли первых посетителей и ежесекундно спрашивали все ли нас устраивает. Я отогрелась. Перестало мутить. Мы оставили неприлично огоромные чаевые. Ощущения бедности и грязи прошло.

На улице была ярмарка. Я купила себе несколько новых бирюлек. Милые сердцу, не нужные, вернее не являющиеся предметом первой необходимсти, мелочи. Как здорово, что мы всегда бежим в первый вагон. Там такие же сражающиеся с жизнью соседи по вагону. Индивидуальности, заявляющие о своем существовании. Мы не спорим друг с другом, мы спорим с миром и его серостью. Иногда мы побеждаем. Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

12 thoughts on “ДРУГОЙ ВАГОН, ДРУГАЯ ЖИЗНЬ

  1. Хорошая история, душа отдыхает. Буду перечитывать для поднятия настроения. Автору большое человеческое спасибо.

  2. Несмотря на столь нелюбимое мною "трэйн", в остальном эссе у Вас получаются весьма неплохие, жизненные. Ника, вот скажите мне, почему эммигранты так любят использовать в своих повествованиях на русском языке местные словечки? Не электричка, а трэйн. Не остановка, а "тахана" (это из Израиля). Если Вы хотите подчеркнуть, что так освоились с местным языком – ну так на местном и напишите! Мы оценим. Если же Вы собрались писать на русском – ну так и пишите на русском, не загрязняйте его!

    А я тут сдуру посмотрел "Война миров". Вот скажите мне, Ника, американцы действительно такие страшные индивидуалисты, как тот, которого сыграл Том Круз?

  3. Уважаемый vitalyn.
    Это полная правда, здесь их с детства учат думать только о себе любимых. По принципу – "если сам о себе не позаботишься, никто о тебе не позаботиться". Кстати сам Том Круз первый из них.
    Относительно "американизмов" могу сказать, что когда мои родственники их вставляли, вначале моего приезда меня это очень раздражало.Во-первых я не понимала, что они имеют ввиду, во-вторых английский был исковеркан до неузноваемости. Напимер пойти "шопать" или "шапать" – что-то купить. Поехать "в круз" – отдых на пароходе, Это три "блока" влево – три квартала. И еще миллионы разных смешных и грустных "американизмов". Апогеем на мой взгляд является "мы можем это офордать" – мы можем себе это позволить. Я не хочу себя оправдать, но постепенно ты уже либо не помнишь, либо не знаешь русского аналога (синонима) данного слова или выражения. Например, если вы попросите меня перевести с английского языка медициннские термины или названия разных дебильных (disorders) – наверно самое близкое будет отклонений, я очень затруднюсь. Например: panic attack or anxiety. Некоторые выражения или отклонения (у дебилов) и вовсе не сушествуют в русском языке и культуре.
    Не подумайте, что я ищу себе оправдания, это не поза или бравирование своими знаниями. Это непонимание того, что кому-то это может резать слух или быть непонятным для кого-то. Это моя реальность и мне подспудно кажется, что она понятна всем.

  4. От себя постараюсь ограничиться только одним, так нелюбимым вами словом
    Т Р Э Й Н.
    И вот почему: трэйн – это не электричка, потому что она (в моем понимании) выглядит иначе и служит для других целей; трэйн – это не метро, потому что оно выглядит иначе в моем представлении (красивые станции, быстрая доставка в любой конец, москвичи вокруг). Трэйн – это механическое средство перемещения (в основном на работу), постоянно ремонтирующееся и плохо работающее, лишенное всяческих, даже самых мало-мальских прекрас. Именно поэтому просто язык не позволяет назвать его как-то иначе.
    Кстати сказать, а ведь и Вы не без греха. Слово "эссе" по-моему французкое, я часто встречалась с ним в коледже (институте по – нашему) и означало оно сочинение. Мои "произведения" я бы пожалуй причислила к рассказам (short stories in inglish). Да и новомодные словечки, против которых Вы явно ничего не имеете, например "гламур" или "гламурненько" – это самый настоящий "американизм". А на самом деле это всего-лишь-навсего производная от перевода на английский язык слова "восхитительно".
    Так, что давайте "сторгуемся" на трэйне, а если вдруг появяться другие "американизмы", то вы мне на них укажите и я их изменю или переведу лично для Вас.
    Договорились?
    Deal?
    Ника

  5. Слово "эссе" уже давно вошло в русский язык, примерно в 18-м веке, когда была мода на французских воспитателей ("гувернёров" и "гувернанток"). В русском языке имеется множество слов для обозначения сочинений и жанров – роман, рассказ, повесть, анекдот, новелла, эссе, памфлет, манифест, экзаменационное сочинение, газетная статья, письмо (в стародавние времена называлось эпистолой, слово-то ушло, а обозначение жанра "эпистолярный" осталось), кляуза, донос, заявление… Вот если Михаил Майоров, к примеру, пишет в жанре газетной статьи, то Ваши короткие рассказы из-за существенного уклона в художественное описание уже относятся к жанру эссе. Так что я просто стараюсь точно выражать свои мысли, используя для этого наиболее адекватные слова из богатого лексикона, имеющегося в современном литературном русском языке.

    Не договорились – не вижу предмета сделки. О чём со мной можно договариваться? Я к Вам цензором не приставлен, в корректоры не нанимался, для литературного критика я слишком некомпетентен. Пишите, как хотите! Вы совершенно не обязаны прислушиваться к моему мнению. "Если хочешь всем не понравиться – старайся понравиться всем". Я опять же никаких обязательств на себя брать не хочу – я оставляю за собой право высказать любое своё мнение ("…наша реакция быстра и непредсказуема" 😉 ) или наглейшим образом промолчать, даже если Вы будете ждать моё мнение.

  6. Дегтя мне на сегодня хватило. Спасибо.
    Нужели вы и вправду думаете, что я "Фаренгейты" в "Цельсии" перевести не могу или понравиться Всем сразу хочу?
    Вроде не в детском саду уже.

  7. Ника Браво !!!
    Вас поучают критикуют разбирают по винтикам – это явно УСПЕХ!!!

  8. Блин, надо быть более внимательным. Снова не посмотрел на имя автора статьи и опять нарвался на Нику!
    Ее креативы просто разрушают мой мозг.

    P.S.
    Устал от всех… Хочу пожить немного один… – пояснял изобретатель
    водородной бомбы.

  9. Ника, от меня вам будет только один совет – идите и пишите сценарии для дешевых телесериалов в стиле: "Ах, он увидел мою ногу, что теперь я буду делать!? Как жить дальше на свете…" Другими словами идите писать ту блевотоину, которая на нас льется с ночи до утра и с утра до ночи с телеэкранов, и когда с глянцевых обложек так называемых книг для "женщин", на которых мускулистые и загорелые красавцы сжимают в объятиях пышногрудых блондинок… Кто смотрит и читает подобный мусор? Ответ один – женщины. Женщины, которым хочется, чтобы их муж был суперменом во всех отношениях – миллионером, горой накачанных мускулов с членом минимально 50 см. Но, такого же не бывает! Практически никогда! Такой "герой" встречается один на 10 миллионов, или реже. Обычно бывает что-то одно: или деньги, или член в 50 см. и способность сношаться в течение 8 часов, или ум… Но все вместе – это уникальное сочетание, если вы это не разобрали сразу, то смех вам и грех… Кстати, вы никогда не задумывались над тем, почему до настоящего момента НИ ОДНА ИЗ ЖЕНЩИН не оставила своего серьезного и интересного (даже смотря из глубины веков) следа в литературе? Агату Кристи прошу не расматривать – это исключение из правил, которое подтверждает правило. Жорж Санд тоже, но по другим причинам – она скорее была мужчиной, чем женщиной. Даже, если мы возьмем Кристи и Санд, все, больше в голову ничего не приходит… В голову лезут разные Пушкины, Дюма, Ремарки, Толстые, Тургеневы, Гашеки… Где они, женщины? Ау? Забитые стояли у плиты и варили? Не имели времени на писательство? А может просто не хотели, думая, ну их в баню, с их писательством… Я не расист, не антифеминист и прочее. Я сам с радостью стою у плиты, варю и утираю сопли собственным детям… Стойте у плиты рядом со мной, утирайте сопли своим детям! Займитесь настоящим делом, которое от испокон веков делала настоящая женщина и МАТЬ семьи – ведите хозяйство, будьте хозяйкой, так от вас будет больше проку и пользы на свете. Растите своих детей – мальчиков добытчиками пропитания, девочек – хорошими подругами и домовитыми хозяйками. Поверьте, все у вас будет прекрасно. Нарожайте столько детей, сколько будете способны прокормить и наслаждайтесь жизнью и солнышком! Писателя из вас (даже приличного журналиста) все равно не выйдет. Научитесь готовить настоящую пищу, а не только есть гамбургеры, приготовленные от роду не мывшими руки латиносами или неграми (пардон – афрорамериканцами).

  10. Правильно Константин Гисек. Одобряю и поддерживаю.

    Как говорил товарищ Гитлер и как учила великая нацисткая партия – "у женшины должны быть только три интереса – ДЕТИ, КУХНЯ и ЦЕРКОВЬ".

    Одна моя подружка сказала по этому поводу – "Вся сила у мужиков сконцентрирована в ЯЙЦАХ, но там же находится и их основное слабое место…"

    Теперь о главном. Вот вы тут о литературе примеры привели. Мол вам только Толстые в голову лезут, Тургеньевы и прочие Достоевские.

    Это потому что вы НАСТОЯЩИЙ МУЖИК. Были бы вы БАБА, вам бы в голову лезли писатели с женскими фамилиями.

    Советую вам пройти другой тест – на определение половой принадлежности.

    Не думайте о литературе. Подумайте о сексе. Если в голову полезут голые бабы (стаями как в Париже на Рю Де Ля Пээээ….), ТО ВЫ МУЖИК!

    Если же, думая о сексе, у вас в голове крутится только одна мысль о деньгах – ВЫ ЖЕНЩИНА.

  11. Вы редкая "сволочь", раз решились сказать правду женщине. Я тут, в Израиле, сказал такую же правду в публичном месте, подумал, всё – хана! Беда в том, что состояние дел наших грустных в цивилизации, увеличивает кол-во женоподобных мужчин, и мужеподобных женщин. С явным убытком для всех, в итоге. Женщина никогда, за редким исключением, не будет хорошим руководителем и организатором, сужу даже по своей родственнице, которую я довёл аж до 6 дипломов. Но енти феминистки – у них просто недостаток в крови мужских гормонов. И весь секрет.

  12. спасибо вам за ваше творчество….
    нет правда, если сочтете за комплимент- перечитываю вас время от времени и получаю удовольствие

    гисеку или как там тебя (теперь о говне)
    я запомнил только одно из твоего камента….ЧЛЕН 50 САНТИМЕТРОВ….
    реально беспокоит эта тема? а у тебя сколько? только предурок думает что женщин это беспокоит:) гы гы
    гы гы наверное было лишним…:) не удержался

    P.S. друзья не надо, не надо употреблять фразы типа:…КАКОГО ТО ТАМ ДОСТОЕВВСКОГО…или
    НИ ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ ПИСАТЕЛЯ..ну разве что 1..нет 2..нет 3….(ты определись: гисекк)
    с уважением некто, ника ушел читать вас…

Leave a Reply

Your email address will not be published.