Ирония судьбы по Американски

Наконец-то наступила долгожданная весна. На улице 62 градуса по Фаренгейту (не знаю сколько по Цельсию) – в общем тепло очень. Распустились почки, ранние цветы и женщины. Даже белки прыгают друг за другом и друг на друга, совершенно не стесняясь. В конце-концов дети вокруг ходят, постеснялись бы, а то еще научатся наши деточки от белок плохому. А может и нам перестать стесняться самих себя и белок? И начали бы мы тогда весело скакать по полянкам друг за другом в свободное от работы время, а потом и вместо него, постепенно впадая в первобытное состояние.

Постепенно, мы бы перестали вести себя по правилам общепринятого в приличном обществе поведения. Как-то: спрашивать друг у друга разрешения на сексуальные домогательства и, как в старые добрые времена, начали бы понимать, что за женским “нет, никогда” скрывается “Может быть, если вы себя хорошо зарекомендуете”, или “я подумаю”, или “ты вообще-то себя в зеркало видел, Урод, ну куда ты лезешь?” Ну или на самый крайний случай, “а у тебя денег на меня хватит старый козел?” Наверно о чем-то подобном думают и мужчины, точно утверждать не могу, потому что умные мужчины (извините, с другими общаться я не могу) далеко не всегда говорят то, что думают и думают то, что говорят.

(*Впрочем, если Вы себя таковыми считаете, я с удовольствием выслушаю Вашу точку зрения по этому поводу. Но только в абстрактном характере – не переводя это в конкретику).

Еду по совершенно смешному поводу в «Наше посольство». 10.45 Утра, в ТРЭЙНЕ одни бездельники. Ленивые, сытые, выспавшиеся, хорошо одетые и явно довольные создавшимся в природе положением вещей ЛЮДИ. Ну еще пару запоздавших студентов. И, наверно, несколько шлюх, возвращающихся после смены домой. Пустой трэйн – идиллия , роскошь.

Еду, пишу на своем “Laptop”, наслаждаюсь жизнью. Думаю о чем-то своем, о женском…… В окна начали рваться не только голодные белки, но и голодные мужчины, вернее в не в окна, а в двери..

Вы наверняка помните легендарный фильм Эльдара Александровича Рязанова «Ирония судьбы или с легким паром»? Так вот, вчера вечером, когда я уже видела двадцать восьмой сон, мне приснилось, что грабители пытаются влезь в мою квартиру и ковыряются в моей двери. Я вскрикнула и проснулась. Окончательно придя в себя, я поняла – это не я проснулась просто от ужаса , а кто-то пытается открыть мою дверь ключом, а я это услышала и от этого ужаса проснулась.

Я перепугалась до … чертиков. Так, как может перепугаться только… женщина в пустой квартире. От ужаса я стала вместо “911”(телефон службы спасения) набирать номер “999” ( одна из моих «студенток» повторяет этот номер с частотой попугая – каждые пять минут на протяжении всего времени, что я ее знаю). Так, что эти цифры въелись в мою память намного крепче, чем правильный телефон «emergency». Набрав этот номер Вы получаете сразу полицию, скорую и бравых пожарников. Все эти машины приезжают почти одновременно, страшно воя, мигая и сигналя, распугивая всех вокруг. Кто приехал раньше, тот и начинает оказывать первую помощь, а уже потом они начинают разбираться, что случилось и кто действительно был нужен.

Хотя впрочем, мне конечно никто не ответил, потому что от страха я набирала несуществующий номер. Ущучив, что никто не приедет, я решила пока вооружиться. На кухне я запаслась тесаком, молотком, и колотушкой для отбивания мяса. Экипировавшись до зубов, я осмелела и решила заглянуть в глазок, потому что вор- неудачник все еще ковырялся в моем замке. Но ничего не увидела.

«Так и сломать замок недолго», подумала я и резко открыла дверь.

На пороге стоял… насмерть перепуганый молодой индусик. Он был такой маленький и плюгавенький, что я сразу же осмелела. Да я такого одной левой в стенку впечатаю, если надо будет. (После моей работы, навыки боевой и физической подготовки у совершенно неспортивной Никочки повысились до невероятных пределов и, если надо, то я запросто справлюсь голыми руками с любым человеком в два раза крупнее меня при условии, что он дебил или перепуган настолько, что его действия также заторможено предсказуемы).

В связи с тем, что индусик явно не представлял для меня никакой опасности, я обрела дар речи и спросила в приказном порядке «А ну быстро говори зачем ты ко мне ломишься ночью» и грозно помахала молотком. Заикаясь, он выдал самый дурацкий ответ из всех возможных, – «Сейчас не ночь еще, вечер только – 8.30».

-Слушай, чудо в дешевых штанишках у меня это ночь и я сплю, а ты меня нервируешь. Так, что вали отсюда пока цел.

-Не уйду, выдало сокровище, я здесь живу, со вчера.

-Слушай болван, а это уж дудки – я здесь живу и причем уже почти восемь лет. Так что накрылась твоя квартира медным тазиком.

По-моему он не понял, потому что явно не собирался убираться, потряхивая новенькой связкой ключей с картонным номерком. Я тоже такой получила в начале и, не медля ни секунды, прямо в офисе переодела ключи на любимый брелок.

От его наглости я окончательно проснулась. И тут меня осенило. Эти болваны, когда строили, думали явно не тем местом, потому что напротив моего дома стоит точно такой же, с точно таким же номером, но название, вернее номер улицы не совпадает на одну цифру. Именно поэтому я всегда подробно инструктирую своих друзей и визитеров, и отбрыкиваюсь от пиццы или доставки китайской еды, по ночам.

Всю эту теорию я попыталась объяснить индусу. Судя по стеклянным глазам, он меня не понял. Может устал он очень, а может просто тупой попался. Мое советское воспитание и природная жалость к болванам не позволяла мне избавиться от идиота грубыми способами. Поэтому я, представив, что передо мной один из моих «студентов» приторно-ласковым голосом спросила, «Тебя как зовут?». «Саид», в трансе детским голоском сказал он. «Иди сюда Саид», мягко сказала я. Напуганый жизнью в Нью-Йорке ребенок потупился и явно не хотел никуда двигаться. Он не понимал, что собирается сделать злая тетя, которая не хочет пустить его к нему домой (для тех, кто никогда не общался с умственно отсталыми поясню. Когда вы говорите с ними нужно уметь встать на их место. Даже, если они не разговаривают нужно попытаться понять как он вас видит и, что он хочет. Нежно и ласково, как мама понимает своего трехмесячного ребенка, различая при какой просьбе какой тембр плача ее чадо выдает. Навыки приходят не сразу. Но, постепенно, как минимум своих болванов вы начинаете понимать хорошо).

Итак, увидев насупившийся взгляд исподлобья я поняла: во-первых ребенок меня опять не понял, во-вторых страх мешает его, и без того скудным, способностям соображать. Индусик впал в ступор.

Ладно, и не таких обламывали. Вспомнив правила поведения в критических ситуациях на работе, я решила зайти с другой стороны.

-Ты домой хочешь?, ласково спросила я.

-Хочу-, оживился он.

Ребенок улыбнулся. Всё, есть контакт. Значит не все еще потеряно. «Иди суда к окну, я тебе ничего не сделаю». Я положила молоток на полочку для обуви, «не бойся, какие у нас глазки красивые». Все клиент потек.

-Смотри в окошко, вон там напротив дом видишь? -Вижу. -Молодец.-Номер видишь? -Вижу.  -Умница.-Прочти.  -Отсюда не видно.

Приехали, клиент и вправду тупой. «Саидик, у меня очков нет, но можешь мне поверить это твой дом». Саид посмотрел в окно, потом на меня и выдал: «Ты сама что ли тут живешь». «Да», автоматически ответила я, и через минуту поняла, что сказала глупость, потому что он пришел в себя сел. «Я так устал и так хочу есть, что пожалуйста сделай мне чай с вареньем и борщ». Влипла подумала я, ну вот, так всегда, доброта наказуема.

Я напоила его чаем, угостила печеньем (борщ я не ем) и, подарив на прощанье брелок для его новой квартиры, с трудом выпроводила незваного гостя. На следующий вечер он попытался припереться снова. На это, не открывая дверь, я ответила, – «Вали отсюда пока цел, а то щас полицию вызову, скажу, что пристаешь, а я не хочу». Саида как ветром сдуло. Хорошо все-таки, что мы в цивилизованном мире живем и полиция строго охранят мои нежелания кого-то видеть.

7 thoughts on “Ирония судьбы по Американски

  1. Вы написали…На улице 62 градуса по Фаренгейту (не знаю сколько по Цельсию)…
    Не судите строго – терпел, терпел, но не смог удержаться….хочу научить, Вас и всех остальных, (кто ес-сно не знает)…
    Все очень просто – здесь, всем, и Вам тоже, известная формула,
    известная с времен папы коммунизма – Карла Маркса и позже большевиков –
    ОТНЯТЬ и ПОДЕЛИТЬ….
    берем буржуйский Фаренгейт, отнимаем 32 градуса, затем делим пополам,
    (то-есть на два)и получаем родной, советский Цельсий…
    Тысяча извинений и благодарю за внимание.

  2. Спасибо дорогой Серый.
    Я теперь буду знать. А заоодно я вспомнила, что 15 градусов по Цельсию – это тепло, почти лето.
    Так, что еще немного и я все вспомню. Главное не опоздать.
    Кстати огромное спасибо за "наколку". Я имею ввиду Пелевина. Я до того им зачиталась, что проехала свою остановку сегодня. Так, что если еще что-нибудь нового и "гламурненького" нароете, пожалуйста, не забудьте поделиться.
    Кстати сказать у него тоже много "буржуйских" выражансов наблюдается, правда с подробным переводом.
    Надо порыться хорошенько в его биографии не жил ли он сдесь, или как минимум не имел ли близких друзей или родственников "за рубежом".
    Уж больно знакомой школой выживания потянуло.
    Впрочем, наверняка в Москве можно было в свое время такую же "школу-гимназию" надыбать.
    С искренней благодарностью Ника.

  3. Не утерпел. Делить надо не пополам. Правильное соотношение – 5/9. Да, это близко к пополам, но просто имейте в виду, если вам потребуется точное соответствие температуры в градусах Цельсия и Фаренгейта.

    Насчёт гламурненького. У Пелевина последняя изданная книга – "Empire ’V’ / Ампир В". В ней он даёт определения "гламура", "дискурса" и "черного шума". Я и раньше глянцевые журналы терпеть не мог, а теперь и вовсе не выношу. Рекомендую. Обладает стойким дезомбирующим эффектом.

    Стоим с женой в магазине в очереди в кассу. Стоим рядом с полками, на которых выставлены гламурные журналы. Я на них с отвращением посмотрел и говорю жене: "Ну не на что посмотреть! Сплошной гламур! Глазу зацепиться не за что!" Она: "А тебе чего надо?" Я: "Ну чего-нибудь для ума и для сердца." Она: "Пойди в аптеку и купи себе что-нибудь для ума и для сердца!" Вместе посмеялись.

    Кстати. У меня старшая доча занимается в художественной школе-студии. Для неё купили книгу "История моды", там изображена одежда разных стран и времён. Сплошной гламур. Прямо-таки энциклопедия гламура! Так вот, угадайте, что я обнаружил на первом же развороте в начале книги! Высадка американцев на Луну! "Маленький шажок для человека, но большой шаг для человечества" и т.п. лабуда. Вы как хотите, но для меня это является очередным подтверждением того, что высадка американцев на Луну – сплошная мистификация.

    Вообще у Пелевина много интересных книг, не зря он считается "культовым" писателем. "Чапаев и Пустота", "Generation ’П’", "Числа", "Священная книга оборотня". А вот "Шлем ужаса" я не понял, точнее, я не понял, зачем он это вообще написал. Как он сам же и говорил, когда 6 лет молчал перед "Священной книгой оборотня" – "Для писателя важно не только писать, но и не писать". Вообще-то, я перечитал все произведения Пелевина, ну может быть за исключением каких-то ранних рассказов.

    Хотите ложку дёгтя? Как-то раз на форуме Яблока один из персонажей делился эпизодом из своей жизни. Дело происходило в Америке. Сидит это персонаж в библиотеке, вдруг слышит, как кто-то явно русский при помощи известной матери пытается заставить копировальный аппарат чего-то откопировать. Этот персонаж внимательно смотрит на чертыхающегося и узнаёт любимого кумира. Молча подходит к строптивому агрегату, нажимает пару нужных кнопок, добивается искомого результата и говорит: "Вот как надо." В ответ вместо благодарности слышит отборный русский мат вперемешку с "понаехали тут!"

  4. Мда, может я что-то не понимаю… Прочитав несколько статей уважаемой Ники у меня создалось впечатление… впрочем будем вежливы и обойдемся без слишком эмоциональных оценок и мата.
    Что хочет донести Ника до читателей ее "творений"?
    Ни одной четко выраженной мысли, ни одного доведенного до конца логического построения, да что там, больше всего мне это напоминает песни акына.
    То самое незабываемое – что вижу о том и пою.
    Очень напоминает глянцевый женский журнал, с его статьями о борьбе бобра со злом. Куча эмоций, и никаких своих мыслей.
    Да, может для кого-то этот интересный образчик творчества является женским взглядом на жизнь, глотком свежего воздуха, в конце концов просто жизненными зарисовками, но на мой взгляд даже в этом случае автору стоит поработать над подачей материала.
    В конце концов просто перед написанием очередного креатива задать себе вопрос – какую мысль ты хочешь донести до читателя, чем с ним поделиться. А то все это выглядит как эмоции на тему – а я такая блин такая…а они все не такие и буки… А вчера я была там-то там-то, сегодня у меня хорошее настроение, вчера было плохое… а о чем это я вообще?
    Ладно, не буду продолжать, настроение и так испортилось.
    В общем "Аффтар выпей йаду" ну или как вариант – "убей сибя ап стену"

  5. Женщины видят мир не так, как мужчины. Хорошо это или плохо – но это факт. Лично мне даже интересно видеть их, альтернативный взгляд на жизнь.

  6. Дмитрию….
    учитывая ваши познания в темах АФФТАР ВЫПЕЙ ЙЯДУ И АФФТАР УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ…..
    ДУМАЮ ПОЙМЕТЕ МОЕ ВЫРАЖЕНИЕ О ВАШЕМ КАМЕНТЕ : – реально АЦЦКИЙ ВЫССЕР….тока вот НЕ ЖЖОТЕ ВЫ НЕ ЖЖОТЕ…
    да…..о чем это я?
    а… о призведении: БРАВО НИКА

  7. михаил очень прошу не удалять обращики ПАДОНКАФФСКАЙ культуры представленые мною постом ниже…ну не мог по другому…
    да, отправил вам статью О СВОЛОЧАХ (фильм такой был) надеюсь дойдет
    с уважением некто

Leave a Reply

Your email address will not be published.