Женские Секреты

Женские секреты

«Все смешалось в доме Облонских»

Все течет, все меняется; постепенно стираются границы между мужчиной и женщиной. Сексуальная революция, феминизм, хиппи, … В результате мы получили инфантильных мужчин, строгих деловых женщин, обилие псевдо геев и лесбиянок. Отголоски хиповских, роковских и всяких там других движений, привели к тому, что зачастую определить пол, без анализа ДНК, стало практически невозможно. Вы можете долго упражнять свой усталый мозг на тему – кто же эта долговязая, длинноволосая фигура в просторной одежде с легкой косметикой на бледном лице. Равно как и кто этот маленький толстенький обрубок, с неровно обритой трехдневной щетиной, лысоватый и с выпирающими сиськами. Гормоны в таблетках, заботливо предложенные доктором, подчас оказывают противоположный эффект от ожидаемого, что было неоднократно доказано многими живыми примерами.

Когда в 26 лет моя голова решила, что с такими внешними данными лучше быть мужчиной, а не издевательством над словом женщина, и перестала производить женские гормоны, усиленно производя мужские, я почти не удивилась. Вначале я решила , что у меня сломались весы, обнаружив вместо привычных 52кг – 64. Моя подруга сказала: “ничего страшного, нормальный вес для женщины”. Я все-таки в истерике понеслась к местному светиле. Он сказал: “начнешь волноваться после 75”. “Лет”, не поняла я, “нет, килограммов”, – лениво процедил он, “а пока налегай на фрукты и салаты, поменьше мясного, мучного и сладкого”. “Хорошо”, сказала я, и попыталась повнимательнее следить за тем, что я кладу в рот. Впрочем, забегая вперед скажу, что это не только не помогло, но и каким-то волшебным образом только усугубило проблему. Мало того вдруг, откуда ни возьмись, стали проявляться вторичные половые признаки как-то усы, борода, оволосение рук и ног. Я опять понеслась к светиле. На что он довольно спокойно отреагировал – “появятся волосы на груди и спине, тогда приходи, а пока иди и не морочь голову приличным людям”, не забыв при этом взять довольно приличный гонорар за столь тривиальный совет.”Это все Чернобыль”,- крикнул он в довесок. Я решила посоветоваться с подругой. Она мне дала рецепт какой-то новомодной диеты, от которой я якобы должна была похудеть на 7 кг за неделю. Заглянув в заветный листок я тихо присвистнула, мне ж столько ни в жизни ни съесть. Это же мой недельный рацион.

Не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что на цифре 92 я сказала себе стоп – так жить больше нельзя, выбросила ненавистные гормональные таблетки на помойку, стала заниматься спортом, танцами, разгрузочными днями и долгими прогулками возле моря. Как не странно менструация сохранилась и без таблеток, хотя мне уже было все равно. Сменив бритву на вакс я постепенно лишилась ненужных волос. Выпадая из мужских свитеров и джинсов, я, сменив пару – тройку размеров обрела более не менее приемлемые формы, и наградив себя дорогим лифчиком за трехдневное голодание, поперлась выгуливать себя в Манхэттен. По дороге я обнаружила липкие мужские взгляды на своем дорогом лифчике(довольно внушительного размера )– а ля “мечта проститутки”. Оценив свои шансы, я подумала, что испанцы и индусы с арабами не в счет по причине полного отсутствия переборчивости на женский счет.

Приятным сюрпризом оказалось полное сохранение мужского внимания независимо от отдаленности от периферии. “Вот, что значит дорогой лифчик”, подумала я и подмигнула особо интеллигентному американскому дедуле. Он видать принял мои моргания за сигнал к началу боевых действий и, подсев поближе и вдохнув поглубже предложил мне 200 долларов. Я рассмеялась. Дедок видимо решил , что я согласилась. “Удачно купил”, промелькнуло у него в глазах. Вспомнив, что я свободная женщина я, распрощавшись с последними комплексами, решила, что такого в моей скудной дамской биографии еще не было, а бабки как известно всегда нужны… была – не была. На “копа” он вроде не тянет, на извращенца тоже, да и потом после изнуряющих занятий спортом я явно могла уделать его одной левой, если надо. Дедуля как я и думала оказался Дон-Жуаном в основном в собственных воспоминаниях, но после милой беседы бабки все же отмусолил, приложив к ним свой манхэттенский телефончик. Я его почему-то не выбросила.

Через неделю, уверенная в своих женских силах, я зацепила молодого “жигало” и стала спускать на него небольшой процент от дедулиных гонораров. В общем все довольны. По привычке заглядывая в мужской департмент, надо же радовать мальчонку, хотя бы периодически, я обнаружила несколько довольно приличных дам явно прикидывающих себя. Ну я думаю, такие цвета – розовый, фиолетовый, оранжевый и до того броские – прямо в глазах рябит. А цены- я просто не поверила своим глазам. Последний “сэйл” – ну сами подумайте; ну сколько геев в Бруклине.Забыв про мальчонку я спустила все сбережения на себя любимую. Зайдя на всякий случай в бабский отдел я отвязалась от него одной только сумочкой, обнаружив возле блузок немыслимых цветов и расценок пару – тройку гейчиков явно прибарахляющих свой гардеробчик. Вот это да. Пока я сражалась со своими гормонами, победил нейтралитет. Женские вещи, которые не позволит себе надеть ни одна самая смелая красотка; мужские вещи, которые слишком кричащие даже для самых отъявленных геев- раскупаются в противоположном направлении и все довольны.

Так может наконец пойдем природе на встречу и, сметая барьеры, разделим этажи на туфли, штаны, свитера, и т.д., облегчив поиски и тем и другим, тем более что застежки в основном – змейки и по стороне застегивания не определишь его изначальную принадлежность ?

А? И народу легче и косых взглядов меньше.

11 thoughts on “Женские секреты

  1. Это один из самых пошлых русскоязычных сайтов, которые я когда-либо видел.

  2. Я не ошибусь, уважаемый Кирилл, если посмею предположить, что вы, как и любой настоящий мужик, процентов тридцать интернет времени проводите на порно сайтах.

    Только не нужно отнекиваться. Против статистики не попрешь!!!

    Так вот, дорогой мой ХАНЖА. Если вы не можете отличить пошлятину от настоящей литературы. То это не к нам. Это в церковь. Мы, как говорил Остап Бендер, "по пятницам не подаем…"

    Пошлость, дорогой мой друг, это когда тихо дрочат на экран монитора, а всем друзьям говорят "ФИ, как это пошло".

    Пошлость, это когда ваша жена имитирует оргазм в целях показать какой вы мужик и оправдать средства потраченные на нее.

    Пошлость это когда путают настоящую литературу с порнухой.

    По вашему Мопассан это тоже пошлость?

    Да что дискутировать. Не с кем и не о чем.

  3. Не горячитесь вы так господин Майоров. Это же один из самых постоянных ваших читателей. Просто он еще не прочувствовал, что помимо его мужского ЭГО, на свете существует еще вторая, более прекрасная половина, которая тоже хочет почитывать всяку всячину надосуге, немного политическую, немного блядскую, немного гламурную и с легким намеком на социальные проблемы…

  4. Ну и какой же пол после всего этого "сексуально озабоченный"? Однозначно – женский, с большой примесью гормонов, от которых крыша у автора сего "опуса" съехала на бекрень!

  5. Пускай девушка не комплексует. Мы, мужчины любим крупных, фигуристых женщин. И худых тоже.

  6. Спасибо за моральную поддержку, конечно. Но, народ, в частности его мужская половина, утверждает, что я уж очень без комплексов.

  7. Дорогой Seriy.
    Вам бы психологом работать. Скажу честно – как психолог – психологу.
    Победить все комплексы сразу не под силу даже мне, но я над этим упорно работаю.
    С уважением Ника.

  8. Иметь или не иметь комплексы (это прямо как у Хемингуэя – "Иметь и не иметь") – это не главное. Главное быть умным и доброжелательным человеком. Лично я ценю в людях именно эти качества. Не люблю злобных и тупых – люблю умных и, по возможности, добрых.
    А у Ники я вижу определенное сочувствие к людям плюс литературный талант.

  9. вроде и позитивчик в конце …все вроде наладилось…а осадок грустный остался по прочтению….
    блин не хочу в америку!

    Р.S. я застал развал союза в германии (служил там) часто встречался с нашими иммигрантами, звали к себе…"кидай все и сваливай мы тебе азуль сделаем" говорили..(эт типо вид на жительство). Я их спрашиваю а чем вы занимаетесь? (всем азюлянтам надо было прожить 5 лет в германии для получения германского гражданство, в это время почему то им нельзя работать – государство платит пособие, наверное немцам так дешевле они обходились). Так вот они мне отвечают бухаем , баб е..бем, товарами по черному спекулируем-ЛАФА

    Я ПОДУМАЛ.. И ПОЧЕМУ ТО НЕ СВАЛИЛ…..

  10. ваша цитата:…
    Так может наконец пойдем природе на встречу и, сметая барьеры, разделим этажи на туфли, штаны, свитера, и т.д., облегчив поиски и тем и другим, тем более что застежки в основном – змейки и по стороне застегивания не определишь его изначальную принадлежность ?
    А? И народу легче и косых взглядов меньше. ….

    мое мнение: а ведь расказ не про это, он глубже…чем проблема унисекса и всяких там революций разкрепощающих…

    спасибо вам, с уважением некто

Leave a Reply

Your email address will not be published.