РЕАКЦИОНЕР
ГлавнаяО Проекте

Идиотизм не лечится

     «Уважаемый (имя)! Автор процитированной вами статьи ИДИОТ! Но меня это не удивляет. Вы ведь на этом форуме даже НИЦШЕ цитировали...»

     Вот такая вот интересная ремарка неизвестного мне человека про мое творчество взятая с одного из многочисленных форумов рунета. Лучшей похвалы даже СПЕЦИАЛЬНО не придумаешь. Ее написал нормальный человек, у которого все расставлено по своим полочкам. У которого негатив в одном месте, а позитив в другом. По простоте душевной он поставил меня в один ряд с Ницше. Я польщен.
     Нет, я конечно не Ницше. Я продукт своей собственной эпохи. Эпохи, которая старается избавиться от предрассудков созданных предыдущими поколениями, по дороге создавая новые предрассудки, с которыми придеться бороться уже нашим потомкам.
     Я не Ницше. Но я тоже ИДИОТ. Приятно когда люди это замечают и ставят меня в один ряд с другими, уже всемирно признанными ИДИОТАМИ.

     Я не буду отказываться от своего идиотизма. Было бы странно считать себя нормальным человеком одновременно признавая всех окружающих меня людей за умалишенных. В конце-концов главный признак ИДИОТИЗМА это когда индивидум отличается от большинства. Например идет не в ногу, когда все остальные четко чеканят шаг – «ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ... Идиот! Я же сказал левой», кричит прапорщик...

     Я отличаюсь от других. Моя теща еще пятнадцать лет назад посетовала на то, что я хожу не в ногу. Не впадайте на мой счет в заблуждение. Мои мозги не работают слева направо как у всех нормальных людей. Они так же не работают справа налево как у иудеев. Мои мозги работают СНИЗУ ВВЕРХ и опять ВНИЗ. Если у вас возникли затруднения с пониманием данного абзаца, это означает только одно – ВЫ НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Вам черезвычайно повезло. Не теряйте времени читая этот ИДИОТИЗМ.

     Итак...

     В детстве я любил вдыхать выхлопные газы у грузовиков. Не знаю почему именно у грузовиков, но легковые выхлопные газы мне не нравились. Это продолжалось недолго, лет до шести. Это нужно было видеть. Пятилетний ребенок, завидев припаркованный автомобиль с работающим двигателем, становился прямо под выхлопную трубу и с наслаждением вдыхал выхлопные газы. Эта странная привычка исчезла сама собой когда мои родители затеяли ремонт в нашей трешке. С этого момента я перешел на нюханье краски и столярного клея.

     Как вы уже сами заметили все явные признаки ИДИОТИЗМА у меня присутствовали с самого рождения.

     До определенного момента моей жизни, лет до пяти или шести, я считал себя самым сильным и всегда лупил своих «приятелей» по песочнице. Я вихрем выбегал из подъезда и врывался в песочницу раздавая тумаки направо и налево. Развалив все песочные пасочки и разогнав всех лузеров по углам, я успокаивался и уходил домой.

     Так продолжалось до тех пор пока три моих «приятеля» не объединились, не повалилили меня в песок и не затолкали его мне полный рот таким образом, что я потом целую неделю не мог отплеваться. С тех пор в песочнице воцарился мир и согласие. Мы строили песочные замки, а наши родители не могли на нас налюбоваться.

     Когда мне исполнилось восемь лет, мой дед поставил на дачной веранде бильярдный стол. На протяжении шести последующих лет моей жизни я каждое лето только и делал, что обыгрывал на бильярде детей наших соседей: партийных и советских работников средней руки, а также сынков одесских теневиков. Я играл лучше всех. В конце-концов это был мой бильярдный стол и, естественно, я играл в бильярд с утра до вечера ежеминутно оттачивая мастерство.

     Однажды мой папашка, посмотрев как я играю, предложил с ним пройтись погулять. Мы пришли в бильярдную расположенную на шестнадцатой станции Большого Фонтана (лишним будет намекать, что наша дача была расположена именно на этой станции). Мне было лет десять-одиннадцать. Вокруг стояли бильярдные столы на которых играли взрослые, курящие «Мальборо» и «Сальве*», люди.

     Папаша всунул мне кий в руки и сказал - «ИГРАЙ...»

     Я играл до полуночи обыгрывая всех подряд. Папаша стоял в уголочке и попивал пивко. На следующий день папашка предупредил меня, чтобы я никогда, НИ ПОД КАКИМ ВИДОМ, больше не появлялся в бильярдной на Шестнадцатой Фонтана, а через неделю он купил нашу первую машину – новенькую Волгу ГАЗ-24.

     Помимо двадцать-четверки у моего родителя была масса других достоинств. Во-первых его член в лежачем состоянии достигал коленной чашечки, а во-вторых, работая инженером-гидротехником, он имел в своем распоряжении собственную команду аквалангистов и водолазов, а к этой команде прилагался большой водолазный катер со всеми причиндалами (оборудованием). Катер, естественно, никогда не пустовал. Он всегда был набит молодыми бабами, водкой и всякими закусками. Меня и маму на этот катер кататься не брали.

     Но это ничего... Мы с мамой ходили кататься на другой катер. Этот катер был намного больше, вмещал в себя двести человек партийных работников, имел встроенный бар-ресторан и тоже всегда был набит МОЛОДЫМИ БАБАМИ, ВОДКОЙ и ЗАКУСКАМИ.

     Капитан этого катера, в Америке подобный катер назвали бы СУПЕР-ЯХТОЙ, был всегда необычайно приветлив со мной и особенно с моей мамашей. Впоследствии он женился на маме. Ничего плохого про него сказать не могу. Скуповат был, но все остальное было нормально.

     Была одна проблема, которая не могла не дать осложнений для моего врожденного идиотизма. Моя мама, простая учительница, очень беспокоилась о моем физическом развитии. Как я уже сказал – у моего папашки был до колен. У меня, в мои двенадцать лет, ОН напоминал прыщик. Вобщем меня начали лечить гормонами.

     Что вам сказать? Член расти не начал, зато начала расти грудь. В четырнадцать лет моя грудь напоминала грудь зрелой девицы у которой вот-вот должна начаться менструация.

    Период лечения гормонами, стойбище оленеводов в Якутии

(Период лечения гормонами, стойбище оленеводов в Якутии.)

     Это было очень смешно, как для меня так и для моих школьных друзей. Мы часами потешались над моей грудью и все время старались ее потрогать или приласкать.

     К сожалению, ничто не вечно под луной. В один прекрасный день семейный совет постановил – ГРУДЬ ОТРЕЗАТЬ. Мне ничего не оставалось делать как согласиться лечь под нож. Мне еще повезло, что я лишился только своих сисек. Слава богу это не такой необходимый для жизни орган как, например, мои непомерно длинные и черезвычайно сексуальные ноги, которые, как любят говорить некоторые несознательные самцы, растут у меня прямо от ушей и очень напоминают ноги высокой, породистой молодой телки, победительницы какого-нибудь конкурса красоты.

     Женщины, когда видят мои ноги, дуреют и начинают сексуально пританцовывать. Да что там женщины? Белки в обморок падают! Вот что такое гормоны, если их правильно использовать.

     Не смотря на все ухищрения моей семьи, член мой достиг нормальных размеров к пятнадцати годам, а уже в шестнадцать лет я начал спать с пионервожатыми пионерского лагеря «Дружба» профсоюза работников госучреждений, начальником которого была моя мать.

     После того как мамаша вдоволь насмотрелась на слезы использованных и покинутых мной девиц, она наконец-то поняла, что я – НАСТОЯЩИЙ МУЖИК и оставила меня в покое.

     В шестнадцать лет я заболел. Болезнь называлась АКВАРИУМНЫЕ РЫБКИ. Это было то любимое мной время «коммунистического застоя», когда достаток у людей уже был, но хотелось потешить самолюбие. Богатство, у кого оно было, старались спрятать от чужих глаз, а хвастаться предпочитали ценностями духовными. В то легендарное время у каждого человека было какое-нибудь хобби, которому он отдавался после работы. Каждый принадлежал к какому-нибудь обществу или клубу.

     Собаководы, шахматисты, книголюбы, аквариумисты, охотники, любители парусного спорта, члены кружков самодеятельности... Куда ни плюнь – каждый блистал маленьким, но талантом, и имел чем гордиться.

     Я заболел рыбками. Хобби это стоило дорого, но деньги у моей семьи всегда были. Между прочим в те времена ДЕНЬГИ БЫЛИ У ВСЕХ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ.

     Я начал покупать аквариумы и рыбок. Как сейчас помню таксу – один литр обьема стоил один рубль. Я купил два шестисот литровых аквариума и десяток двухсот литровых. Рыбок я покупал у моряков. Специально заказывал и мне привозили их из Таиланда и ФРГ.

     Тогда модно было заниматься Дискусами и цихлидами озер Малави и Танганьика. Я держал десяток различных подвидов Дискусов, пятьдесят видов малавийских цихлид, шесть-семь подвидов трофеусов и цифотеляпий. К слову сказать, мои родственники вложили во все это увлечение тысяч тридцать советских денег. Можно было купить три жигуля. Приходя с школы я втыкался носом в один из аквариумов и мог так просидеть до утра.

    Период увлечения аквариумными рыбками

Период увлечения аквариумными рыбками

(Период увлечения аквариумными рыбками. Фотографии нечеткие но аквариумы видны.)

     Идиотизм? Без сомнения! Но на меня уже к тому времени положили...

     К слову сказать вложения не оказались напрасными. Как только вся эта рыба начала приносить потомство я начал очень даже прилично зарабатывать. Мальков цифотиляпий, трофеусов и дискусов я продавал по цене ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ РУБЛЕЙ штука, а малавийцы считались почти мусором – от рубля до пяти. Первое время я продавал это добро на Староконном рынке в Одессе, но одесский рынок за довольно короткое время оказался для меня тесен.

     Однажды в дверь моей одесской квартиры позвонили. На пороге стояла народная артистка Советского Союза в сопровождении скромного главного администратора Московского Театра Сатиры. Попили чайку. Заключили сделку по продаже рыбок. С этих пор я начал частенько наведываться в разные крутые квартирки на Рублевском шоссе в Москве. Фамилии людей я никогда не знал, только имена. Мне было семнадцать лет, фамилии мне были неинтересны...

     В те времена моя мама называла меня ласково – «БАРЫГА» и клялась, что обязательно на меня заявит в соответствующие органы. Не пришлось! В день когда меня призвали в армию, Горбачёв подписал свой знаменитый указ о «Развитии кооперативного движения», поэтому, все чем я занимался ранее, в один прекрасный день стало совершенно законным.

     К слову сказать, многие думают, особенно американский президент Джордж Буш, что общественный строй можно изменить при помощи УКАЗОВ, насаждаемых сверху или армий присылаемых из-за рубежа. Это далеко не так. Указ Горбачёва ничего не изменил в нашем обществе. В СССР к тому времени уже сложились две параллельные экономики – законная и теневая. Законная владела пустыми магазинами, которые так любила показывать западная пропаганда, а теневая владела рынками, которые почему-то западной пропагандисткой машиной никогда не показывались.

     На рынках было все, в магазинах ничего. Горбачев своим указом ничего не изменил, он просто утвердил то, что уже и так сложилось в советском обществе и сделал попытку вернуть товары с рынков в магазины. Потом пришел подонок премьер ПАВЛОВ, который убил советский рубль, и советская экономика исчезла.

     Уходя в армию я продал все свое аквариумное хозяйство и любовно спрятал ДВЕСТИ ТЫСЯЧ советских рублей в укромный уголок своей трехкомнатной квартиры оставленной мне бабушкой (долларов тогда еще не признавали).

     Про армию даже вспоминать нехочу. Тогда как раз был самый разгул дедовщины и разнообразных землячеств. Но, как говорится, КАЖДОМУ СВОЕ. Кому дедовщина, а кому все остальное. Я провел два года в пьянках и гулянках, периодически лечась от триппера и мандавошек. Из армии я вышел законченным ИДИОТОМ. Во всяком случае так сказала моя мама когда я вернулся.

     «Мишенька, ты стал совсем другим», воскликнула она увидев меня в дембельской униформе на пороге. «Довольно странно это слышать от вас матушка», ответил ей я. На протяжении всех этих двух «долгих» лет я не был дома редкое воскресенье или субботу.

    Служба в Советской Армии

(Служба в Советской Армии.)

Дембель вернулся домой

(Дембель вернулся домой.)

     После дембеля я рыбками не занимался. Уже не было того духа самодеятельности в народе. Не с кем стало обсуждать достоинства собачек или рыбок. Хоровые кружки развалились, а там где они раньше собирались, организовались паевые товарищества по пошивке варенок.

     В течении четырех лет я занимался бизнесом. У меня был видео-салон, авто магазин, страховая компания, лоток на вещевом рынке, рюмочная на вокзале и бильярдная на ипподроме. Нет, эти бизнесы не существовали все вместе в одно и тоже время. Я начинал новый бизнес только тогда когда успешно терял предыдущий. Обычно бизнес открывался с нуля, за пару месяцев доводился до прибыли, дальше шел наезд либо бандитов либо компаньонов.

     Все эти четыре года я только тем и занимался, что менял квартиры, любовниц, прятал деньги и хоронил друзей. Когда нибудь я напишу книгу об этом периоде моей жизни и назову ее как нибудь так – «Становление капитализма в России» или «Бритые затылки в малиновых пиджаках». Сейчас же я упомянул об этом периоде моей жизни только затем, чтобы вам стало ясно, что именно он в наибольшей степени повлиял на дальнейшее развитие моего врожденного идиотизма.

    Майоров - бизнесмен

(Фотография периода "малиновых пиджаков".)

     В те времена для бизнесмена было всего три пути. Первый, самый распространенный, - КЛАДБИЩЕ. Долго никто не церемонился. За долю в каком-нибудь подвале или нескольких штук зелени долга человека могли убить и закопать.

     Путь второй, самый редкий, - на костях других взойти к самым вершинам. Сейчас, когда я вижу или слышу что-либо о Юлии Тимошенко, которая как известно является крупной демократкой и революционЭркой, я смеюсь. Она, точно так же как и я, в свое время, начинала с ВИДЕО-САЛОНА. Это был очень распространенный бизнес одно время. И знаете на чем делали деньги все без исключения ВИДЕО-САЛОНЫ? Правильно! На порнографии.

     Я не знаю ни одного видео-салона, который бы не крутил порнуху для несовершеннолетних.

     Третий путь не для всех, а только для людей с врожденным идиотизмом – сойти с ума.

     Мне повезло, после четырех лет занятий бизнесом я всего лишь сошел с ума. Я перестал бриться, мыться и стричься. В течении целого года я ежедневно выпивал бутылку коньяка, тушил сигареты прямо об стены или об мебель своей квартиры и спал.

    Период депрессии

(Фотографий того периода не сохранилось. Но эта картина маслом описывает меня полностью в состоянии депрессии. Художник Наташа Коган.)

     Однажды, совершенно случайно, я встретил свою жену. Её только что выпустили из сумашедшего дома. Целый год мы лежали на диване прижавшись к друг другу, а потом уехали в Америку...

    


*«Сальве» - известнейшая в свое время в Одессе марка папирос. Папиросы – особый вид табачной продукции отличающийся от сигарет тем, что рот курильщика и табачок разделяет специальная картонная гильза. Папиросы «Сальве» обладали очень длинной гильзой, в гильзе лежал фильтрующий табачный дым элемент, а табак, в отличии от табака которым набивались папиросы «Беломор-Канал», был очень высокого качества. Папиросы «Сальве» изготовлялись на Одесской табачной фабрике и пользовались большой популярностью не смотря на большой выбор высококачественных болгарских сигарет и относительную доступность американских. Ценовое сравнение было примерно таким – пачка болгарских сигарет с фильтром стоила пятьдесят копеек, пачка «Мальборо», изготовленного по лицензии в Кишиневе – один рубль пятьдесят копеек, а пачка оригинального «Мальборо» изготовленного в США – пять рублей.



Михаил Майоровmishamayor@hotmail.com11-02-07

Обсудить Публикацию.

 

Еще раз об "исламо-фашистах"
Мировая закулиса и индейцы племени Раша ( к 25-летию СПИДа )
Патриотикам России.
Лас-Вегас. Поедание галстука в трёх частях. (Видео)
Shoot to kill.
Мужик с болонкой
HOMO ZAPPINGUS
О кредитных мультипликаторах.
Подсознательный нацизм.
Ленинский субботник
Кризис? – System reloads...
Наши Правозащитники Как Зеркало Оранжевой Революции.
Конец QE уже не за горами.
Сволочи! Купите новый компьютер!!!
Заговор Жидов и Коммунистов? А может я Россию ненавижу?
Крупнейшие американские авто дилеры ожидают дефицит японских автомобилей.
Мир После Копирайта.
Проходная статья. Часть 2.
Америка уже давно ничего не контролирует.

Послать Статью: mishamayor@hotmail.com Обратная Связь: mishamayor@hotmail.com Разработчик: mishamayor@hotmail.com